这是一个正在发生的故事，男主角：1985年出生的天秤座。女主角：1987年出生的射手座。

好久没逛过星座论坛了。两年前和一位射手MM分了后就戒了这个习惯，虽然养成这个习惯也是因为她。两年来一直把自己尘封在自己的世界，在不断的自我催眠中告诉自己，其实一个人也可以过得很开心。事实上似乎我做到了。好吧，这是CC的地盘，我该说些关于CC的事。事先声明，首先，我不是来诉苦，其次，我不是来发表观点。我只是来无病呻吟一下，恩，应该是这样。朋友都这么说我。

一个月前，差不多吧，一个月前，很抱歉我忘了具体时间，因为我不觉得我会和这个CCV有过深的交往。第一眼感觉，是个美女。好吧，都说天秤是视觉动物，我承认。我们竟是在……在麻将桌上认识的。我感觉，这个初次见面很……那天我抢了她两次杠，上天作证，我打一年麻将下来从没抢过他人的杠，但那天我抢了，还是同一个人两次，罪过啊罪过。

第二次见面，还是在麻将桌，本以为会被拒绝，但或许是CCV那天心情不错吧，虽然不知道我的姓名，但当我报出那晚的两次抢杠主角后被立刻想起了，并同意了我要求被抢回两次的要求。再后来就是偶尔的电话偶尔的饭局仅此而已。只是电话频率逐渐逐渐从两三天一个增长到一天一个，时间逐渐逐渐从一小时增长到两小时。

然后……我觉得或许我们会就这么下去，直到某天她开始厌倦，开始认清现实，先提出离开。虽然朋友们都已经将她看做了我的女友，但我自己一直没这个觉悟。我仍然把自己放在一个安全的位置，不要陷入太多，不要让自己变回两年前的那个鬼样子。于是见面可以很开心，分开不会很想念。这日子也就这么过上的大半个月。直到某天我发现少了她的声音我已经不习惯了，我会时不时拿起电话，看看通话记录，然后思虑再三后又放下。我开始重新思考我们的关系。

人类一思考上帝就发笑。我想因为我，上帝那段时间应该过的比较开心。但我不开心，很不开心。因为我的思考结果是我或许还不够资格去做她的谁谁谁。在认真思考一系列很现实的问题后，我一直纠结于如何向她摊牌。是的，摊牌，不是表白。我觉得我连表白的资格都没有了。不要和我扯什么爱情面前人人平等之类的废话。那些学生式的爱情只适合校园，在社会摸爬滚打混了三年，我已经很明确的知道，所谓的爱情必须是建立在一份有依靠的经济基础上的。

大学毕业，在这个三线城市混了三年，混到二十四，每个月可怜的三千来块的工资，没车没房没存款，我实在不知道如何去谈论其他太多的东西。扯远了，回来。在我一直计划着如何早点摊牌，大家早点把话说开，年轻女人的青春咱伤不起啊！！！但最后摊牌的计划却被提前了，并且在我的计划之外。周末和朋友吃饭唱K，情绪高涨，多喝了点，真的只是一点，一点黄酒一点白酒一点啤酒，然后我疯了。长期以来压抑着的东西 一次性全部爆发了。吐，喝，砸，骂……那个晚上我就是彻头彻尾的一个疯子，神志不清的疯子。

再然后，朋友用我手机打电话把她叫来了。难以想象以我当时晕乎乎的状态是如何可以看见她的，然后……然后我什么都不记得了，只记得我靠着她，对她说了狠多话。虽然忘了说过具体说了什么，但主题很明确，我现在是一无所 有，我什么都给不了，甚至一个承诺都给不起。然后一直奉劝CCV，这就是我，你自己看着办，无论最后结果如何，都很高兴认识你。

之后我开始了死缓的等待。过程倒不煎熬，毕竟是早有心理准备的，然后我觉得我已经开始产生幻觉了。因为她说，她已经认定我了，因为她说她没有在乎那些东西， 她说……噢，忘了她还说了什么，只是我好像看到了她抹眼角，不知道是泪还是无意间溅到的啤酒。离开KTV的时候虽然依然神志不清，但一直紧紧握着她的手。

事情过去几天了，现在我清醒了，我又开始逗上帝开心了。我依然不知道我们能走多远，虽然小心翼翼的将这些心思放在心里，没让她知道，但我一直没停止过关于这个问题的思考。至始至终我似乎都缺乏信任，不相信她，不相信她可以接受我目前的状态，不相信她可以将她说过的话做到最后。我也不相信自己，不相信自己可以让她有更好的生活。实际上，我相信以她的条件，完全可以找一个更优秀的。虽然很俗，但我还是忍不住问了，你们CCV真的会不在乎吗？